开始复习,加油啊.我们的目标是...................不要挂科

今天终于去上了回古代文学课,老师好久不见,长的漂亮了些.记忆里好象是这个月来第一次上她的课.看看这课堂吧,才来了几十人.老师还能泰然自若.作为硕果仅存的男生,终于坚持不住,第二节课和几个同学溜了.今天是端午节,和一群同学跑到江宁庆祝这个节日和儿童节.吃完了饭唱了会歌,我们一起唱到小虎队的歌,突然想起以前迷恋青苹果乐园的时光.   

我们已经长大,好多梦要去追.  真的是很好的歌,不知道多年以后再听会是什么心情.

我伤了一个女生的心,答应她的事没做好.现在想想,还真的答应了她挺多的事,然后是一次又一次的推脱掉了.突然间好讨厌自己.自己怎么会是这么一个人呢?

我该怎么办?

这几天,对着电脑就瞎进别人的空间,从这家蹿到那家.看别人的生活状态,和心情.怎么觉得自己像个偷窥者呢. 真讨厌那些附庸风雅的空间,还是喜欢有真实文字的东西.

常闯进一些很有生活品位的人的空间,带着羡慕的眼光,哪天咱也能像他们那样生活.喝着红酒,开着自己的车旅游,做自己喜欢的工作.

还居然意外的闯进了一个初中同学的空间,她居然上了同济.又有点嫉妒了.

哈哈,算了,反正现在过的还不错.

下一个闯进的会是谁的空间呢?

终于进城了,现在的生活到回市里多不容易啊!要不是鞋都破的不成样子了,我才不会走出寝室.

街上刮很大的风,梧桐的絮飘飞.

还好买到了性价比不错的的鞋,所以心情舒畅.在珠江路坐南京线还居然有位置,嘿嘿.真是幸运的一天.

今天天气很好,吹很舒服的风,阳光也不猛烈.

早上起的很早,校报组织去看望学校后勤一个得癌症的阿姨.阿姨家在离学校不远的一个村子里,大伙是走路过去的,沿途看到了田间的青草和路边的野花,在和煦的风里,悠然自得.他们成片成片地摇晃,这种感觉很好,像日韩唯美爱情故事的背景.

进了村子,到阿姨的家感觉,像旧时和父亲一起去乡下看奶奶.房子的结构和蜿蜒曲折的小道,在回忆里都似曾相识.夏天枝桠中光也是很温暖的,这些都是生命留下的痕迹.

阿姨是食堂卖馒头的,见到时还是有点印象.气色还不错,谁能相信,这个对我微笑的女人,已经进入了乳腺癌的中晚期.她见到我们来了,哭了.

命运其实很不公平,它总给人们制造困难.阿姨本来有平静的生活，丈夫和他一起在这个学校做事,儿子读书也不错,生活过的也算充实,是不是老天就见不得人快乐.

人多的时候我不知道说什么,特别又是在这种场合.我不知道怎么安慰,只是在叔叔给我搬的小板凳上安稳的坐着,当一个很好的听客.同行的老师和同学一直安慰和鼓励着她,顺便也聊学校的生活趣事.气氛很好,像很久不见的远房亲戚.叔叔一个劲地想给我们倒茶,我们没喝.

走的时候,和阿姨挥手再见.真的要保重啊,要像今天的阳光一样好好生活下去啊.

我想告诉我的朋友们,要像杰克.伦敦小说写的那样:热爱生命.

 

 

 

 

 

 

 

这几日,每天傍晚,寝室这帮大男人,都会聚在电视机旁,像看世界杯一样.搞笑了,就为了看七龙珠,经典啊,小时侯不知道买了多少卷.不错,不错.悟空还是打不死,拯救地球的任务就靠你们了.

龟派气功,杀啊.   记住我们的使命,保卫地球.  嘿嘿.....................................

南京今天又下雨了,下午去上课的路上雨把淋得很多人狼狈不堪.其实我是喜欢雨的.当我湿漉漉地坐在教室里,突然很担心一个人,这样的鬼天气她不喜欢,正好陷在困难中,又遇到这种天气.老天真是会捉弄人.他是不是看不惯人幸福,非得找些麻烦.

我只能劝慰:我们都在路上,路总会出现的.路都会变好的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

曾以为生活会不按自己的方向偏离出去.在三流的大学,在一个暂时没有朋友的地方学一个自己不喜欢的专业.天知道命运怎么把我推到了这.爸爸和我说,也只能这样了.他觉得不能再责怪我什么了.他还以为我会自杀呢.呵呵,那个暑假南方突如其来的台风都没把我吹进东海.我怎么能死呢?

高考后茗去了北京,高一后就很少联系,或许已经忘了我吧,而阿骚志愿失误,到了天津,夸口冬天在图书馆吹电风扇,听得我们直冒冷汗;蜗牛搂留在浙江学会计,她那猪脑袋买支唇膏都比别人贵十块,怎么能去管帐呢;还有毛毛居然成了他们学院的篮球队长,真替他学院的比赛担心.这帮朋友现在都远离自己,很难再像以前那样每天都聚在一起欢笑了,他们都会遇到新的人,有新的伙伴,最近听说连小单都有女朋友了,真是让人郁闷的消息,这个世界乱套了.

其实在大学里一不小心就会想起以前的生活,想起皮皮老是提到等咱上了大学就能天天打魔兽和篮球了,读书时一想到那么美好的大学生活也就有了动力,我们都鼓励彼此说,等咱上了大学…正是这美好的省略号让我们在安静的自修课不至于睡着,可最终皮皮还是又回到了高三,这次他的借口是拿他挡案的学校美女太少.其实他老是欺骗自己,老是给自己找借口.寒假回来时大伙去高复班看望皮皮,在我们放假的日子里皮皮还要去做很多习题.他说自己现在过得好极了,但是我们只听他一个劲地说好,却不知道好在哪里.他现在不能像以前那么傻地去笑了,不能像以前那么单纯了,我也不能像以前见面时那么放肆的大叫:傻皮.我甚至没胆量告诉他真正的大学生活是多么无聊和乏味.所以我觉得我们不该来,毕竟现在我们是不同的人了,对于生活有着不同的心态,如果我告诉他当他每个晚上拼命地做习题的时候,而我却在电脑或扑克牌前闲散着.他会有多大的落差,他会觉得不公平吗?

现在想想,那场考试真的改变了太多东西,反正大家是不能再在那个靠着后山,能看到女生宿舍的教室里大声的朗读课文了;也不能在下自习的回家路上讨论最近的球星;更不能一起听小王的深奥的物理课了,大学不再学物理了,把这东西荒废了还真有点可惜.前几天按照当初的约定开同学会,才来了一半的人,大概进了不好的大学,或在高复觉得丢脸.自尊在这个时候居然会有这么大的力量.我总想今后的同学会,大家有了不同的职业,有了不同的社会地位,到那时自尊的力量会有多么可怕.我对自己说不要再想这么不单纯的问题了.大家都是一辈子的朋友,不是吗?有人举起酒为友谊干杯.本来半年不见的朋友,在饭桌上显得很拘谨,但几杯酒下去.便热闹起来了,大家突然回忆起许多无法忘怀的往事,只是它们终究逝去了,怎么样也无法挽回了.我们只知道一个劲地灌老师酒.我举着杯子和小王说,高考物理考砸了.老师得罚酒.这真的是群好老师,我们一直都把彼此当朋友看待,真担心以后再也遇不到这么好的老师了.我们说起高三的生活,逃课和兄弟一起去打球;下雪时跑到天台看雪景;还有课间不肯做操翻墙去吃东西;下课时跑到街旁的PS店抢机子．那些日子啊,每天都是快乐的,谁说那是黑暗的高三,反正我的高三是无比光明.想起高考前几天,一大帮同学跑到学校后山的城墙上,说一些豪言壮语,小光说自己是要考人大的,我们知道他就想当官;小马要修公路,他家到现在还没同水泥路;金光是要当个艺术家的,我们说他的画笔只配刷马桶.有人还指着学校说,等有钱了,把这破学校买下来,规定一个星期上课两天,放假五天,上课10分钟,下课50分钟,就和当年相声说的一样.大家一起唱很难听的歌,对着山下的校园说一些骂人的话.下山后大家找了家路边的小炒,开了酒.这时谁还记得不久后的考试,后来有人醉了,有人还醒着,还有的人一刻不停地吃着菜.最后也不知道是谁结的帐,不知道怎么回的家.这样的日子多好.我还记得有过一场秋雨,把图书馆前的银杏树叶打落了一地,有伤感的女生会去捡,用清水洗了,夹在书本里,用钢笔写着高中生活的最后一叶.还有考试前的那些天学校里朱自清老先生种的紫藤花谢了,细小的紫色花瓣也有人拾了,算作青春的记忆.其实不想感伤,不想装得看到夕阳就流泪,看到花谢就心碎,只是这就这么真实地存在着,想起这些存在,便不由地感伤.

同学会后的几天,大家提议回学校看看,从熟悉的大门进去,而睡神是翻墙进的,或许她已经习惯了这种进出方式.校园是没变的,没多什么树,也没垒什么墙,或许根草也没多.新来的学生坐在我们曾经坐过的教室里面,过我们曾经过过的生活,像海浪一样一拨一拨的循环,他们或许不知道死在沙滩上的一拨正在窗外看着他们.我们去看了那片打球的场子,我们不知流了多少汗在这上面;去看科学馆的天台,在那儿装纯情仰望天空.当然还要去以前的宿舍,看门的阿公还认的我们,说我们那时有多么能闹,有多折腾.但是我们出来时却看到了那张红榜,激励着学生奋发向上的榜样的名字就在上面,当年我们也曾站在红榜前,想自己的未来,想自己的名字会刻在上面.但现在我们的心里想他怎么就能去浙大,为什么我不行.大伙的心情又有些低落了.后来我们又到了以前常翘课去吃东西的小店去了,阿婆做的蛋饼还是那么好吃,大家是从大中国的四面八方回来的,但都说在他们读书的城市里找不到这么好吃的蛋饼.大概是记忆的味道特别香吧.可惜那家PS被查封了,要不又可以杀一盘了,可是玩游戏时没有压力,不用担心老师,考试时，玩的游戏又少了一种味道.最后大家还是散了．像高考结束时那个晚上大家在网吧呆了一夜,看天突然亮了起来,我们从空气浑浊的房间里走出来,呼吸到新鲜的空气,知道自己要开始一段新的生活.要分开的时候,皮皮对我说:辰,你小子什么时候也写写我们这个班啊,多好的素材,顺便也让咱出点名.我会心的点头.可现在分别时皮皮不在,但我还记得他的话,刚过去的大学新学期把笔给丢了好久,都快把汉字给忘了.现在我终于实现自己的诺言了.可是皮皮，你呢，要好好面对这个夏天噢．祝你好运．.

终于终于郁闷到了,最近赶作业快发疯了.写了4篇马哲论文,还得交3篇黄璜的报纸调查报告,55555555,为什么都找我代写,快成职业代写作业的了.不说了,还得抓紧赶.苦命啊,那些叫我写的人,千万别忘了请吃饭啊.我容易吗?

下午气温很高,到晚上总算有了些凉风.因为同学闹着要拿我电脑玩游戏,所以才决定出去走走.周末的校园很安静.想起高中时的夜自修,和一群兄弟在球场逃课打完球,靠着球架聊天.谈到理想时大家都默然起来.现在那理想把我送到了南广,那时谁会知道我大学夜晚会在这儿行走.

教学楼也很安静,让人又回忆高三夜自修的走廊.可这儿安静到连灯光都没有.有那么多空着的教室,锁了门,像琐住的青春.开了灯的教室人也很少,毕竟在这学校谁会无聊到跑去自习.你觉得郁闷了吧,在大学读书到成了无聊的事.现在我们也只能无聊到靠做作业来打发时间.这是一个高中的同学在空间上写的.

瞎逛了半个小时,回寝时同学很无奈,说你怎么不多逛会.这么个学校待了半年了,逛已经没意思了,享受的只是在这儿行走的心情.

很小的时候，住在一条阴冷潮湿的小巷里。房子是木结构，上楼时发出吱吱的声响。天空总是阴沉沉的，不见阳光，隔壁住着一个卖花圈的阿婆，她的房子里堆着很多白色的花圈。我总会经过这儿，但从没进去玩过。那个阿婆一天到晚呆呆地坐在向阳的窗口，编着她的花圈。口中喃喃有词。这个老人没有丈夫，没有子女，一个人守着破旧的房子，赚死人的钱过日子。夜深了，她也不开灯，只有昏黄的烛光从里面逃出来。在一个平静的午后，阿婆没有再编花圈，只是靠着床头，不住地叹气。她看到了从窗前经过的我，便把我叫了进来。第一次进这所房子，里面暗得可怕，堆了厚厚的冥纸，我看见阿婆脸上印得很深的皱纹，她正对我冷冷地笑。那天，她送给我一个美丽的花圈，这是我所见过最好的花圈。我握在手里看着阿婆阴冷的脸，全身发抖，她对我说：“这不是给你的。”我吓傻了，拔腿跑出了那个破屋子，木板发出鬼怪般的叫声。之后的一个星期里，我没胆再经过那扇雕花的木窗。不久，阿婆就死了。她就躺在床上，闭上了眼。尸体六天后才被人发现，老街上飘着腐臭，市政的人把老人的尸体抬走火化了。这个老人死也没人送终。我想起了那天给我的花圈，原来是为她自己准备。可我不知道把花圈丢到哪儿，可后来花圈奇迹般地出现在阿婆的坟头。

 

 

 

假如世界一瞬间结束
假如你退出　　我只是说假如

以前向往的生活是,每天下午快乐地打球,结束后流着汗喝汽水,洗了澡后吹着风,听首歌.现在这样的生活越来越近了.

 

 

 

又看了看<快乐王子>,单纯的故事里,有单纯的童心.想起善良,纯真.这些我们丢失的东西.是多么弥足珍贵.故事里小燕子飞翔着,把王子的爱散在人间.让生病的孩子吃到橙子,让潦倒的戏剧家吃上饭菜,让城市里的所有穷人吃上面包.最后快乐的王子失去了他身上纯金的叶子,失去了蓝宝石做的眼睛和配剑上的红宝石.最后的最后燕子冻死在王子的脚下,它的尸体和王子未熔化的心一起被丢进了垃圾桶.但上帝喜欢他们.带他们进了天堂.

儿时的童话故事里,有那么多美好,故事里的人善良,真诚.可我记不起童年时光中的微笑了.记忆里缠着妈妈给我讲故事,妈妈每次讲完都会嘱咐我,要做好孩子.

童心真的是多么好的东西,像E.T中能骑车在月亮中飞行的孩子,像宫崎俊电影里五彩的儿时梦幻.多么希望能回到幼稚园,能开心地唱儿歌.家里的玩具兵和变形金刚仍在床底下.寒假一人在家时,把他们拿出来,染了很厚的灰,我却能看到他们正开心地对我笑.来吧,我们正襟威坐,再导演一场游戏战斗吧,可是儿时的玩伴又去哪儿呢?我的童话书和故事会也不已不再了.我也不再是个会迷路的孩子了.

呵呵,童话真的是很好东西.爱极了它.<快乐王子>选在王尔德童话集里.很佩服的作家,能写如此简单却感人的故事.但你知道吗,王尔德死的时候只有一个人在身边,他生命的大多时候都是在孤独中度过.传记中王尔德是个风度翩翩的男人,却是个同性恋.死的时候年仅46岁.

不管怎么样,<快乐王子>写的很好,我也很敬佩王尔德,心灵纯真的人才能写出纯真的文字,记住他吧.欧洲唯美主义大师,或许你也该去看看<夜莺与蔷薇>,是部我认为甚至比快乐王子写得更出色的童话.

为心里留一点空间来盛些被遗忘的童心吧.

妈,今天是你的节日,是好友的提醒才记起.电话里和你说节日快乐时,听到你清淡的回应声中的喜悦.

节日快乐.儿子第一次这么祝福你.过去的日子让你操了很多心,生了很多气.我会乖的.

我问自己,会不会迷上写字这种游戏,迷上记录生活的感觉.以前有一本厚厚的笔记本.现在呢,坐在电脑前,听着音乐,享受着打字的快乐.可安妮说,有时候,文字只是给一个人看的.

 

 

小华终于从江西回来,之前我们都担心,他会被骗到哪个穷山沟买给别人当儿子.他逃课远赴江西见网友的计划让我们很是吃惊.现在他坐了十五个小时的火车后,站在我们面前,说出了很慎重的一句话:网络的感情不能信.都怪五一大伙回家了,留下的电脑让从没接触过网络世界的艺术家,意外的找到了一女孩子.

本来我们担心如果这不是骗局,那女孩子见到小华一定会落慌而逃,没想到撒腿就跑的居然是小华.这个世界很奇妙,我能言语什么呢?小华啊,还是坐下来,安下心给我画画吧.我们的艺术家是不怕寂寞的.

一觉睡醒,打开电视,十套的人物正在做余华的访谈.最近新书<兄弟>的推出,到使他成了红人.看到这张熟悉的面孔,我张慌失措,难道这就是那曾写让我如痴如醉文字的男人吗?

以前在上海和他有过一面之缘,然而这时我第一次听了到他的声音.并不迷人,甚至有些许反感,他在学着调侃.可过多的文字生活,使他的言语过于粗糟和乏味.在之前的印象里,<人物>这个节目很少用主持人,也很少有面对面的直接访谈.这期它们摈弃了原先的模式.中间的做秀的空投纸条也很低俗.这一切导致了我对这期节目的厌恶.当然还没把对<兄弟>这本书的不满包括在内.

必须承认余华对我的写作的影响是最大的.我不只一次地提到,第一次读到的真正意义上的文学作品就是他写.在我的年少时期,在同龄人还沉浸在童话和灌篮高手时.我就遇到了他,像像命中注定的花儿会遇到授粉的蜜蜂一样.他冷酷的叙述,宿命般的故事,都让我进入了另一个世界.我还记得初中时仿造,他的<命中注定>,写了篇习作,老师的评语是不知所云.不知所云,现在我只能用来评价<兄弟>.

<活着>是一个高峰,<许三观卖血记>也该是一个.初三的一次模拟考后,回家路上下起雨,便躲进了一家小书店,店主很好,搁着小板凳,给买书的人坐.你也可以不买,只是坐着读.那天下午,我坐在那读<许三观卖血记>,读到许三观找到离家出走的许一乐,背起他.许一乐问他:爸,我们去哪?吃面去.许三观安静地说.或许你会觉得这一幕很平凡.那是因为你不知道之前发生的事.可那一刹那,我眼眶湿了.在那个下午余华的叙述打动了我,他让我知道什么是父亲的爱.这是我第一次看一本书,看到眼眶红肿.那天下午我买下它.

这么些年了,我几乎找来了他所有的书.甚至一些生活杂记,音乐评论和读书感想.我翻阅一些文学杂志去寻找他的名字.想现在的小女生追星一样.在不知不觉中,自己的文字也有了和他些许的相似.

可余华沉寂了,这么多年了,他没再写出过小说,甚至一篇短篇都没有.你到是能从一些比赛,名誉顾问上看到他的名字.他对媒体说他在写一部长篇,没想到<兄弟>就是带来的新世纪的礼物.

我最快速度买了<兄弟>,看完后才知道买的只是上册,去书店问,店员也很配合地给我找了很久,然后很尴尬的说:可能卖完了….这是多么商业的行为,一本书分上下册出,期间又搁了一年,吊人胃口,这样的事被余华做出来了.

下册出来时,我没去买.说实话,我已经快忘了上册讲的是什么,熟悉余华的人都会给出一个评价:故事体系,和叙述手段没有任何进步,几乎是之前几部中篇情节和语言的翻版.这些东西只能给那些第一次读他作品的人些许快感.在阅读中,我遇到那些他千篇一律的词汇:风烛惨年;年以后;这个人.我又想哭了,想为儿时的偶像凭吊.

算了,谁叫这是商业社会,谁叫我们的市场存在着,谁叫我们都有着浮躁的生活的态度.谁还能安静的写文章呢?我只想说余华已经不是那个浙江海盐那个平凡的牙医了.

进大学后,总是觉得自己很幸福,很快乐.发现自己也是个很容易满足的人.身边有很多人抱怨这个学校的种种不是.然而我并没对这个千夫所指的地方产生反感.虽然它这没有大师,没有学者,甚至连个安心做学问的教员的没有.

后来我知道,原来我爱上的是自由.从小到大,被束缚着.生活中连打球都得偷偷摸摸,看小说,写小说,也是违法的事.可我还是很坦然地过来了,所以当自由突如其来时,我有点措不及防.有那么多曾经美好的事可以做,我快乐地不只如何是好.

我可以一个人跑到市里暴走一天.或者安静地看部电影.书能放在枕边,mp3也随时备着.这样的生活在我的理念中已然完美.我还能去抱怨什么呢.

可关于理想,很多人开始和我谈起理想和未来.现在中我们能为理想做什么.很多同学说在这个学校理想在慢慢消失.他们慌张起来,却不知该干什么.我不想慌张,自己是个随遇而安的人,命运既然把你推到了这,抱怨也是无用的.我不抵抗命运.只是学会享受.享受生活,并热爱生活.

发现自己有很多毛病,空间的事也是拖了很久,一如南京的梅雨居然拖到五月才来.进大学后,很久没写过自己的文字,那支深爱的笔也已荒废.给自己的借口是生活过于完美,失去了写作的动力.但其实你想写,还是有很多快乐能从笔间溢出的.

初中时就沉浸在自己的文字中,算作是情感的喷泄口,每天不说话,只是呆在教室的角落写东西.现在回头看以前写的东西,看来时的路,想当时的心情,总有那么一刹那,像回到在校园操场上拍毕业照的状态.可我还是当年那个青涩少年吗.许多东西都会改变,连高中时那安然,沉默的校门,也给改得华丽不堪.还有什么是不会改变的呢.

高三之前.从来没有人和我说,喂,你写的东西不错吗.语文老师从来没读过我的作文.我写文章的动机,只不够是为了快乐,为了有个出口.春上说:万物总有入口和出口,否则就成了鼠夹.那些沉寂的自修课,那些清冷的深夜,还有那些黄昏.我都在写我心爱的文字.乐此不疲.

或许这是一次新的开始.我又要拾回我的笔了.